Os monstros

A quase 6 anos atrás eu estava consumida por um grande buraco no meu peito. Eu não tinha vontade de comer, eu não tinha vontade de falar, eu só queria dormir e chorar pelo resto da minha vida, algumas vezes eu tinha vontade de dormir para sempre, sim aquele desejo era o mais forte, eu queria poder fechar os olhos e esquecer de tudo, fingir que tudo aquilo não se passava de um pesadelo muito ruim, e que fechando os olhos de alguma forma eu iria acordar pra a verdadeira realidade.
Sim eu queria poder viver no meu mundo dos sonhos, nele a historia se repetia mas tinha um final diferente, nele as coisas estavam bem, eu ainda tinha a minha mãe para me abraçar, eu ainda tinha um pai que eu acreditava ser uma boa pessoa, eu não precisava lidar com os meus irmãos e seus problemas, eu poderia ser só mais uma garota de 15 anos

Eu odiava o fato de ter sonhado a minha vida inteira com aquele fato, odiava ter previsto aquilo desde criança, era o meu pior pesadelo, quantas vezes quando eu era pequena eu acordava chorando com pesadelos onde minha mãe morria e minha vida virava uma merda? Porque mesmo pequena eu já sabia como ia ser, por isso continua a acreditar que ainda estou presa naqueles pesadelos que tinha e que a qualquer momento eu vou acordar, correr pelo corredor até o quarto de meus pais, bater na porta e receber uma mão sonolenta a abrindo, pra logo depois ser abraçada e beijada e ser sussurrado nos meus ouvidos que aquilo foi só um pesadelo, que está tudo bem, que ela esta ali ainda, que ela esta bem.

6 anos se passaram e você acha que se acostuma com a vida do jeito que ela está, o tempo é injusto e ele não espera pra passar voando, mas mesmo depois de 6 anos e você achar que já é uma adulta e já sabe lidar com a vida você se pega acordada mais uma vez na madrugada a espera do sono que nunca vai chegar, olhando pro teto e chorando pois naquele momento você só queria poder escutar as palavras de conforto dela.
6 anos se passaram e eu vivo uma vida de fachada, o meu sorriso é falso e minha cabeça nunca está por aqui. Eu sinto uma eterna infelicidade, e sinto perdida, me sinto sozinha, e tenho medo quando minha mente fica muito barulhenta, eu sinto uma confusão mental, é quase que um delírio e assim não consigo organizar as coisas, perco o controle e pensamentos que enterrei lá no fundo volta a tona, pensamentos egoísta, pensamentos que irão me quebrar e as pessoas que se importam comigo junto, mas não tem jeito, por mais que eu rejeite eles continua a voltar a tona, e eu tenho medo, eu tenho muito medo.

E assim eu percebo que tanto faz se são 6 anos ou 6 dias, as merdas ainda estão ali se acumulando e eu tenho somente as enterrados mas nunca me livrei, poderia ser só um luto pela sua morte, mas não são só, são os efeitos colaterais, são os problemas que já existiam piorando, são os novos surgindo, são aqueles que eu enterro até muito antes disso, é a falta de perspectiva, de esperança, de vontade, é o cansaço eterno, é a minha própria hipocrisia, é a minha pessoa, é a minha infelicidade
Eu só queria que tudo acabasse, eu juro que tentei, eu já tentei e continuo tentando, mas as vezes a força acaba, e você se sente sozinho.